Стоит сервер в дата-центре, стоит себе, стоит и перестает пинговаться. Что я тогда сделаю? Нетрудно сказать. Для начала сделаю traceroute. Аплинк провайдера? Есть ответ. Датацентр? Есть ответ. Стойка? Тишина.
Пишу в техподдержку: номер договора такой-то, в 20:40 пропал пинг до сервера, IP-адрес такой-то. «Мне непонятно, что происходит — прошу объяснить.» Техподдержка просит позвонить — что же, звоню.
Что говорит мне техподдержка про моё оборудование? А ничего. Говорит зато про короткое замыкание в стойке и небольшой пожар, предлагает приехать, когда мне удобно. Когда мне удобно? Да хоть сейчас.
(Думаете, я от таких новостей обалдел, да? Так это ещё слабо сказано!)
Едем с другом до дата-центра, и нас встречает сотрудник, но сам ничего не рассказывает, на вопросы отнекивается - сами всё сейчас увидите. Что это может означать? Вот и мы так подумали.
И вот мы на техническом этаже, смотрим на "мою" стойку. С которой капает вода. Рядом с которой валяется обгоревший электрический чайник. На которой кое-где видны следы копоти. На моём сервере, правда, нет, а вот на циске в той же стойке очень даже. То есть и копоть, и вода.
И вот тогда сотрудник рассказывает нам всё: что в 20:00 в техпомещении делала уборку местная "баба Люба". И что делала она это не в первый раз. Но вы ничего такого не подумайте, чайку на рабочем месте она решила попить впервые! Чем ей глянулась именно это стойка, непонятно, но запиталась она именно от неё. Чайник коротнуло, а вместе с ним - фильтр и блоки питания включенных в него циски и сервера. Дым, гарь, зловоние, порча ценного оборудования. Нормально чайку попила баба Люба, да.
Ладно, с пожаром всё ясно, но откуда наводнение?
И сотрудник, натурально, разъясняет.
...отхохотавшись, мы забираем сервер и покидаем это безумное место, пообещав заехать за документами на расторжение договора позже.
Понимаете, когда из стойки завоняло горелой изоляцией, баба Люба решила взять аварийную ситуацию под контроль, локализовать очаг возгорания, — и вылила туда содержимое чайника.
По сообщениям _http://ithappens.ru
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
воскресенье, 5 апреля 2009 г.
суббота, 4 апреля 2009 г.
Веселая математика (высшая)
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
===================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Oбезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Cледовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
===================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение (Из уравнений 2 и 3) :
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
===================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Oбезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Cледовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
===================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение (Из уравнений 2 и 3) :
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
среда, 1 апреля 2009 г.
суббота, 24 января 2009 г.
Из вопросов к технической службе
Срочно помогите пожалуйста! У меня в институте такая проблема — произошли хлопки в розетке и оттуда посыпались искры (в эту розетку не была воткнута вилка)!!! Могло ли это произойти от того, что туда попала прядь волос или отдельный волос моего соседа по парте? Что нужно делать? Нужно ли вызывать электриков?
P. S. розетки там идут блоком (то есть, несколько розеток вплотную находятся друг с другом), может быть, это как-то связано, если в соседние розетки были воткнуты плохие провода? НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, БОЮСЬ, ЧТО МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ ПОЖАР!!!!!!!
В данном случае необходимо поступить следующим образом:
Для начала нужно понять причину хлопков и искрения. Вам потребуется сосед по парте, огнетушитель, удлинитель, подсоединенный к исправной розетке, тестер, а также ножницы. Как только вы соберете всё необходимое можете приступать к экперименту.
Отрежте у соседа две пряди волос. (постарайтесь сделать это не заметно, есть вероятность, что он будет сопротивляться). Замерьте тестером сопротивление одного волоса и сопротивление пряди волос. Если сопротивление окажется очень низким, то вероятно это и послужило замыканию. Далее воткните небольшой пучок волос в розетку удлинителя, приготовьте огнетушитель (желательно кислотный или порошковый), и только после этого включайте удлинитель в заведомо исправную розетку. Предположительно возможно два исхода, либо ничего не произойдет, либо вы услышите хлопок и искрение, что фатально скажется на первом пучке волос. Если последнее, то немедленно отправляйте соседа на принудительную стрижку "наголо" и продуйте искрящуюся розетку. Если ничего не произошло, то следует провести следующий эксперимент.
Возьмите вторую прядь волос и принюхайтесь к ней, возможно в волосах скопилось большое количество бензина, спирта или тринитротолуола, и они самовозгораются от статического электричества. Это можно проверить путем электрилизации своего тела и косанием пряди волос.
Ну а в случае, если Вы опасаетесь проводить подобные эксперименты, то стоит обратиться к администрации, чтоб они в срочном порядке установили систему пожаротушения, а за тем вызвали электрика, с разрядом не менее 6-ого и допуском более 1000 Вольт, а самое главное — он должен быть лысым, дабы не повторилась предыдущая ситуация. Только ни в коем случае не говорите ему про волосы соседа по парте, у электриков опасная работа и слабые нервы, они могут не выдержать во время ремонта розетки.
******** на правах рекламы ********
"Всем любителям покера и покер игрокам. Рады сообщить вам, что Российский Покер Тур, серия покерных игр в Санкт-Петербурге состоится, как и было объявлено, в Покерном клубе “Премьер” по адресу Невский пр., 47 и продлится с 25 января по 1 февраля 2009 года."
***********************************
P. S. розетки там идут блоком (то есть, несколько розеток вплотную находятся друг с другом), может быть, это как-то связано, если в соседние розетки были воткнуты плохие провода? НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, БОЮСЬ, ЧТО МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ ПОЖАР!!!!!!!
В данном случае необходимо поступить следующим образом:
Для начала нужно понять причину хлопков и искрения. Вам потребуется сосед по парте, огнетушитель, удлинитель, подсоединенный к исправной розетке, тестер, а также ножницы. Как только вы соберете всё необходимое можете приступать к экперименту.
Отрежте у соседа две пряди волос. (постарайтесь сделать это не заметно, есть вероятность, что он будет сопротивляться). Замерьте тестером сопротивление одного волоса и сопротивление пряди волос. Если сопротивление окажется очень низким, то вероятно это и послужило замыканию. Далее воткните небольшой пучок волос в розетку удлинителя, приготовьте огнетушитель (желательно кислотный или порошковый), и только после этого включайте удлинитель в заведомо исправную розетку. Предположительно возможно два исхода, либо ничего не произойдет, либо вы услышите хлопок и искрение, что фатально скажется на первом пучке волос. Если последнее, то немедленно отправляйте соседа на принудительную стрижку "наголо" и продуйте искрящуюся розетку. Если ничего не произошло, то следует провести следующий эксперимент.
Возьмите вторую прядь волос и принюхайтесь к ней, возможно в волосах скопилось большое количество бензина, спирта или тринитротолуола, и они самовозгораются от статического электричества. Это можно проверить путем электрилизации своего тела и косанием пряди волос.
Ну а в случае, если Вы опасаетесь проводить подобные эксперименты, то стоит обратиться к администрации, чтоб они в срочном порядке установили систему пожаротушения, а за тем вызвали электрика, с разрядом не менее 6-ого и допуском более 1000 Вольт, а самое главное — он должен быть лысым, дабы не повторилась предыдущая ситуация. Только ни в коем случае не говорите ему про волосы соседа по парте, у электриков опасная работа и слабые нервы, они могут не выдержать во время ремонта розетки.
******** на правах рекламы ********
"Всем любителям покера и покер игрокам. Рады сообщить вам, что Российский Покер Тур, серия покерных игр в Санкт-Петербурге состоится, как и было объявлено, в Покерном клубе “Премьер” по адресу Невский пр., 47 и продлится с 25 января по 1 февраля 2009 года."
***********************************
WebMoney Keeper Classic 3.7: управление кошельками
воскресенье, 9 ноября 2008 г.
Законы компьютеризации
ЗАКОН КОМПЬЮТЕРИЗАЦИИ РАБОТЫ ФИНАНСОВОГО АНАЛИТИКА. Компьютер значительно облегчает работу финансового аналитика. Если раньше неправильный финансовый прогноз вы могли получить только через неделю, то компьютер выдает его буквально через несколько секунд.
СЛЕДСТВИЕ 1. Приобретайте дешевые и малопроизводительные компьютеры. Пока они просчитают финансовую ситуацию, она возможно прояснится сама собой.
СЛЕДСТВИЕ 2. Какой бы величины ни был ваш отдел финансового анализа, достаточно одного компьютера.
СЛЕДСТВИЕ 3. Один компьютер лучше двух аналитиков. И в том и другом случае вы получите неправильный результат, но во втором еще испортите себе нервную систему.
ЗАКОН КОМПЬЮТЕРИЗАЦИИ РАБОТЫ РУКОВОДИТЕЛЯ. Если вы руководитель компании, никогда не ставьте перед собой персональный компьютер. Подчиненные могут забыть ваше лицо.
СЛЕДСТВИЕ 1. Даже если компьютеры станут совсем миниатюрными, не ставьте их на свой рабочий стол. Смотря в экран компьютера, вы можете забыть лица ваших подчиненных.
ЗАКОН ЭКОНОМИИ ДЕНЕГ. Покупка компьютеров экономит массу денег. Общаясь с ним вы забываете о еде и питье, что и окупает компьютер за 3-4 месяца.
СЛЕДСТВИЕ ЗАКОНА ЭКОНОМИИ ДЕНЕГ. Срок окупаемости компьютера не зависит от его стоимости. Просто купив старенький, вы в меньшей степени забываете о еде и питье.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ВРЕМЕНИ. Каков бы ни был срок гарантии, ваш компьютер сломается на следующий день после его наступления.
СЛЕДСТВИЕ 1. Если срок гарантии не наступил, а компьютер сломался, значит вы держите гарантийную карту другого компьютера.
ЗАКОН УВЕЛИЧЕНИЯ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ. Компьютер - это устройство, которое увеличивает производительность вашей работы в 1000 раз. Оставшееся время уходит на борьбу с вирусами, конфигурирование системы, ремонт техники и профессиональный треп с друзьями.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. Если у вас окончательно сломался симпатичный с виду компьютер, не спешите его выбрасывать. Он будет неплохим фоном при съемке рекламного ролика.
ПОКУПАЯ КОМПЬЮТЕР, не забудьте взглянуть в глаза продавцу. Таких искренних, лучистых голубых глаз вы не увидите больше нигде.
СЛЕДСТВИЕ 1. Приобретайте дешевые и малопроизводительные компьютеры. Пока они просчитают финансовую ситуацию, она возможно прояснится сама собой.
СЛЕДСТВИЕ 2. Какой бы величины ни был ваш отдел финансового анализа, достаточно одного компьютера.
СЛЕДСТВИЕ 3. Один компьютер лучше двух аналитиков. И в том и другом случае вы получите неправильный результат, но во втором еще испортите себе нервную систему.
ЗАКОН КОМПЬЮТЕРИЗАЦИИ РАБОТЫ РУКОВОДИТЕЛЯ. Если вы руководитель компании, никогда не ставьте перед собой персональный компьютер. Подчиненные могут забыть ваше лицо.
СЛЕДСТВИЕ 1. Даже если компьютеры станут совсем миниатюрными, не ставьте их на свой рабочий стол. Смотря в экран компьютера, вы можете забыть лица ваших подчиненных.
ЗАКОН ЭКОНОМИИ ДЕНЕГ. Покупка компьютеров экономит массу денег. Общаясь с ним вы забываете о еде и питье, что и окупает компьютер за 3-4 месяца.
СЛЕДСТВИЕ ЗАКОНА ЭКОНОМИИ ДЕНЕГ. Срок окупаемости компьютера не зависит от его стоимости. Просто купив старенький, вы в меньшей степени забываете о еде и питье.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ВРЕМЕНИ. Каков бы ни был срок гарантии, ваш компьютер сломается на следующий день после его наступления.
СЛЕДСТВИЕ 1. Если срок гарантии не наступил, а компьютер сломался, значит вы держите гарантийную карту другого компьютера.
ЗАКОН УВЕЛИЧЕНИЯ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ. Компьютер - это устройство, которое увеличивает производительность вашей работы в 1000 раз. Оставшееся время уходит на борьбу с вирусами, конфигурирование системы, ремонт техники и профессиональный треп с друзьями.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. Если у вас окончательно сломался симпатичный с виду компьютер, не спешите его выбрасывать. Он будет неплохим фоном при съемке рекламного ролика.
ПОКУПАЯ КОМПЬЮТЕР, не забудьте взглянуть в глаза продавцу. Таких искренних, лучистых голубых глаз вы не увидите больше нигде.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Полезные баннеры
|
|